sexta-feira, 18 de setembro de 2015

Ser estúpida e a vontade de se dar um tapa.

E aí, gente? Tudo bem com vocês?
Se vocês permitirem essa minha cara de pau, eu vou tirar essa postagem pra desabafar um pouco, okay? E quando eu digo desabafar, eu peço desculpas desde já pelos palavrões que eu vou soltar nesse post já que o intuito é extravasar aqui.

Não se sintam obrigados a ler essa bodega aqui, por favor.

Bem, dito isso, com licença.

Tá certo, antes de mais nada, essa postagem vai abordar um assunto de cunho um tanto quanto pessoal pra mim e que pode ser tenso ou até mesmo pesado para certas pessoas...

AI MIYA, tu mal começou o blog e já vai falar de coisa assim??? Noss, espera um pouco.

Meu bem, eu já tou nessa querida blogosfera a minha de 5 anos, eu tenho eSSE DIREITO! Não é porque eu abri um novo blog que eu vou ter que seguir toda a patacoada que todo mundo passa quando faz um blog pela primeira vez, né

/pigarra

Ultimamente, eu tenho estado muito cansada, mentalmente cansada. Tem alguma horas que eu melhoro um pouco, principalmente quando tou falando com um/a amigo/a já que poxa, nom tou a fim de ser grossa com a pessoa, ainda mais porque ela nem merece.

Mas é, tá foda.

E toda essa mudança de ânimo consegue me deixar ainda mais desgastada, o que é um porre. Um verdadeiro porre.

A pior parte é que isso tá afetando diretamente as coisas que eu fazia que me deixavam relaxada e feliz, como Aikatsu, por exemplo. Cara, eu amo essa bodega, eu juro que eu amo, se eu não amasse, não faria uma cacetada de desenhos e edits, sério... Mas... Ultimamente, por alguns motivos que esses sim eu não quero comentar, eu fico mais chateada com Aikatsu do que animada, sabe?

Eu tou atrasada nos episódios e não sinto vontade de assistir, não sinto vontade de saber o que rolou... Ainda gosto muito das minhas meninas, mas... Não consigo.

Aí, você pensa:

Pô Miya, são só os eps que tão ruins e não tão te apetecendo, só isso.

É aí que tá, se fosse só isso, eu não estaria de hiatus no meu tumblr e twitter por não estar me sentindo confortável lá ou não estaria super desmotivada a continuar minhas fanfics!

E a pior parte é que isso tudo é só culpa minha, a pessoa com problema aqui sou eu!

Um possível motivo pra isso seria, porque - surpresa - eu tenho uma doença mental.

Ai, fica pra baixo e já acha que tem problema na cabeça.

Acontece, espertinho, que eu fui oficialmente diagnosticada com essa porcaria pela minha psicologa, entendeu? Não é baboseira da minha cabeça, quem dera fosse.

Deixa eu ser mais específica, o que eu tenho é Distimia, ou numa linguagem mais simples, Distúrbio de Humor, o que pode ser considerado como um tipo de depressão. Já seria o suficiente se fosse só coisa da minha cabeça, mas não é. Como se não bastasse, o meu corpo ainda quer me fuder ainda mais porque ele fica produzindo tipos próprios de hormônios que fazem com que, ao invés de ficar calma e feliz da vida, eu fico puta da cara e triste pra cacete. Em excesso.

Tem vezes que por causa desses hormônios eu aumento situações ruins que acontecem comigo e jogo toda a culpa delas em mim, fico muito mais irritada que o normal em momentos estressantes ou tem até situações que tá tudo de boa, mas eu fico brava ou triste do nada.

Por isso que a minha psicologa me encaminhou para uma psiquiatra que me receitou um bendito remédio pra tentar controlar a produção deles. Um remédio que me deixa enjoada todo santo dia de manhã, mas isso é história pra outro conto.

Eu não queria falar nada disso pra ninguém porque eu sei como as pessoas agem quando descobrem que você tem alguma espécie de doença mental: Elas te tratam diferente e eu não gosto disso. Não parece certo, não parece verdadeiro, parece que eu tou forçando a pessoa a agir daquela forma e eu não gosto de forçar pessoas! Isso me incomoda.

Mas eu não tava mais conseguindo deixar isso guardado dentro de mim, eu precisava desabafar, eu precisava colocar pra fora. E eu nem sei se é tudo culpa da minha distimia, eu já tive crises assim antes, mas pelo amor de deus, isso é ridículo.

Já estou cansada de preocupar minhas amigas e meus pais com essa porra porque mesmo que eles me animem, fiquem do meu lado e eu melhore depois, eu sei que eu vou voltar a ficar mal e vou voltar a ficar dependendo deles. Sinceramente, eu já tô abusando demais dessa boa vontade e eu não quero mais isso porque me incomoda. Me incomoda muito ser tão fraca ao ponto que eles ficam se preocupando porque eu não consigo lidar com tudo isso sozinha. Só porque eu sou estúpida e não consigo acabar com a droga desse problema.

Eu só tô cansada, eu tô muito cansada.

Tá, chega, já deu.
Desculpa pela postagem.
Tchau.

2 comentários:

  1. Então, eu nem lembro direito se já comentei aqui alguma vez, porque conheci o blog recentemente, mas cá estou.

    Eu não tenho Distimia, pelo menos, que eu saiba, uma vez que nunca me deixei ser diagnosticada por esse tipo de coisas. Mas não pretendo tratar você de maneira diferente, pelo contrário, até sinto que reconheci bastante bem essas sensações, essa pouca vontade de fazer algo que amamos, esse cansaço e tristeza que vêm de repente e do nada. Em Maio e Junho deste ano, então, senti-o com toda a força. Mas acredito que mesmo que eu tivesse depressão, eu acabaria por não ligar muito, porque eu sou o tipo de pessoa que não gosta de demonstrar fraqueza, parecer "aborrecidinha" ao pé das outras pessoas nem de deixar o que tem de ser feito por fazer por motivos pessoais, pois entre tanta coisa que eu gosto, dar-me ao desânimo seria desperdiçar tempo importante. E não posso, porque eu comprometo-me a fazer tudo com uma qualidade altíssima. Por isso crio horários e obrigo-me a cumpri-los, e para ser sincera, quando me obrigo a fazer as coisas (mesmo estando cansada) durante algum tempo, o ânimo começa a voltar - não aquele ânimo espontâneo e radiante, mas ainda assim um certo apego e carinho por aquilo que estou a fazer. Não sei se isso é enganar a mim própria - prefiro pensar que é uma forma de desafogar os meus verdadeiros sentimentos, a minha verdadeira felicidade. Desde que dê resultado, não me interessa realmente o nome a dar a isso.

    Não sei se estou a dizer isto para que você se identifique, ou para que tente fazer o que eu faço como uma sugestão... faça-o só se quiser. Mas não peça desculpa pela postagem. Acho importante que as pessoas desabafem de vez em quando. Cansaço, então, é das piores coisas. Só apetece fecha os olhos... e cansa demais até mesmo pensar no que vem depois, não?

    Não conhecia Aikatsu, mas as personagens parecem adoráveis :3

    Jaa! { 4ever-sapo.blogspot.pt }

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  2. Eu tava me controlando pra não comentar nada nesse post, porque pelo que vi, acho que você tá querendo ficar sozinha um tempo pra descansar Mii..... e eu entendo. Sei que parece ser da boca pra fora, mas eu entendo sim

    Tá certo que eu nom tenho distimia (eu acho?? who knows right ovo') mas "tem até situações que tá tudo de boa, mas eu fico brava ou triste do nada" infelizmente eu sei como é isso ;v; mesmo que seja só coisa da minha cabeça..... tem vezes em que eu nom consigo me controlar e dá muita, muita raiva, porque eu não consigo controlar meus próprios pensamentos se eles são meus?? É also difícil de explicar e que eu acho que nunca vou entender ;;v;;)'

    Isso lembra uma época em que minha oneechan (irl) tinha uma doença mental parecida... ela mudava de personalidade muito rápido, ia ao psicólogo pra conversar, e eu achava que ia ficar tudo bem, eu tentava animar ela o quanto podia mas.... nem sempre dava certo porque ela se irritava fácil ;v;'

    Mas hoje ela já melhorou bastante em relação a antes, então agora vou dar meu melhor com a Miyako-oneechan também! /cAHEM/

    Eu sou péssima com palavras, você sabe..... mas eu espero /sim./ que vá ficar tudo bem! (Assim que notei a sua ausência no twitter imaginei que alguma coisa tinha acontecido e tah-dah, eu estava certa) não vou pedir pra que sua cabeça 'volte ao normal' porque acredite Mii, uma doença, mental ou não, continua sendo algo que faz parte de você, então, não é algo a ser vencido, e sim, aceitado.... aceitado como uma parte do que você é. Se mesmo com uma doença você conseguir superar essa raiva/pensamentos ruins, isso só vai te deixar uma pessoa mais forte!

    E nom, *dá um peteleco por falar besteira* você nom é fraca, oneechan uvu passar por coisas difíceis é algo que todo. mundo. Passa, não importa se são grandes ou pequenas. Eu tenho certeza que você vai melhorar!! E nom tente superar sozinha, parece estar tudo bem em fazer isso pra não querer preocupar os outros, mas isso é o que eu chamo de 'egoísmo inverso' sabe? afinal, friendos and family tem que se mostrar presentes principalmente nessas horas, desho? Entom não se preocupe~ mesmo que essa tristeza apareça de novo, Oneechan não vai estar sozinha!! E Iza-chii pode ter muitos defeitos, mas ela nunca conta mentiras, okie? uvú

    See ya, Miya~ *big hug* /e gomen pelo comment super chessy

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